来年になっても

「今年もあと9日だ」ってラジオから流れた。「あっそう」って思って終わり そんなもんでしょ。別に2018年を蔑視してるわけじゃないけど贔屓にしてるわけでもない 終わりたいなら勝手に終わってくれよ。未練もないなら 可憐なラストに。

悔しかったこと が多過ぎた。何事にも悔しいが近くにいた。どうすれば良かったとかああすれば良かったとか反省会は尽きないけど 来年には持ち込みたくない。でも 悔しかったことが多かったのは楽しいことが少なかったわけではないから 良かった。来年は泣いて歩いた街を取り返す。ありがとうを素直に言える人間になりたいよな 無理な (絶句)

言わなかったことと言えなかったことは違う。気付かなかったことと気付けなかったことは違う。顔のないそいつと俺も違う 君とあの子も。違うこと 違わないことを きちんと 見極めて。 

また飲み過ぎて バイトの前日なのに歯止めが効かないのはダメになってるから？年末だから？普段はしない酔った顔が可愛かったから？

総決算して来年になっても笑っていたい。

目をこすったままで駆けるバイト

後輩のライブに行ってきて 視聴覚室の激エモ空間にみごとにやられた。なんかめちゃくちゃ格好良くてビビった。春先のまだ初々しい可愛かったあの子たちはもういなくて 顔をしかめてギターソロを掻き鳴らして ベースをウォーキングで一寸の狂いもなく打ちまくる まるで生きているかのようなドラムをめためたに叩く めちゃくちゃ格好良い人たちがいた。悔しい。自分も格好良くなりたい。

それから居心地が最高に悪かった。これは別に悪い意味じゃなくて。先輩の居心地が悪いのはきっと後輩の居心地が良いからで だから凄く嬉しくなった。きちんと先輩(老害)になれてるのも嬉しくなった。早くライブをしたい。

明日で実は18歳になる。

あのドラマの12話目最終回は綺麗にハッピーエンドだったのに 僕の17年目はらしくない最低のバッドエンドで それでも 18歳になる なりたくもないけれど 年の瀬に歳増して 18歳になれる。君とお酒を飲めないのなら 18になっても19になっても 仕方ないよなとか考えるけど。まあ もう どうだっていいや。

吐いた息が白い かじかんだ手をポケットに入れて アスファルトに反射した靴の音で空まで飛べそうな気がするよな。冬って感じだ。

ハッピーバースデーロンリネス！！！！

泣いてないよ！！！！死んでんの！！！！

たとえば

吐きそうになってすかさず堪える。喉まであがってきてたはずのソレをお腹に戻して 喉の不快な感じを水で無理矢理に誤魔化す。腹から出てくる息が限界で悲しくなった 苦しくなった 悔しくなった。

こういう時一緒に飲んでくれる人がいれば少しは楽なのかもとか考えるけどきっとそんなこともないんだろう。初めては君のつもりだったけどもうそれも叶いそうにないから初めてはもうドブに捨てた ノリのいいクソみたいな先輩と クソみたいな街で クソみたいな夜だった。

秋も終わりの冬の冷たい風で正気を取り戻すまで結構かかって 知らない路地裏のゲロは多分 自分のだった。

これで これで良いんだろこれが良いんだろ 肯定しろよ 否定するな 正解でも不正解でもない 学生風情で何言ってんだとか言うお前をぶち殺すまで俺は負けないし 俺は勝てない。

京大のNF統一テーマに「仮眠の季節における僕たちのあいさつ」がある。平成7年だったかよく覚えてないけど。本当の眠りにつく前なんだから今世が「仮眠」なのかもしれない そんな仮眠の季節に あいさつもできなかったなんて ありがとうも言えなかったなんて 冗談だろ。

頭が痛いのは相変わらずだけど明日は学校だし頑張るしかない。特別な日々も君もないからこそ だからこそ。愛したいわけでも誰かに愛されたいわけでもなくて ただ必要とされたいなんてことは口にはできないし文におこしても苦笑いなので シャットダウン。

たとえば これを学生通りの一角で座り込み 書いているとして。

幸せについて

よく言われる「幸せそうだよね〜」がどうもうまく飲み込めない。"シアワセ"ってアンタと僕の中で そんな風に普遍化されてるモノだったっけ？は？いや いや冗談じゃない。

アンタの中では 平日は勉強よりもバイトをして休日はInstagramで写真映えしそうなパンケーキを食べに行くのが幸せなのかもしれない 彼氏とイチャイチャしながらディズニーランドに行って写真を撮りに撮るのが幸せなのかもしれない 彼氏じゃない男とセックスするのが幸せなのかもしれないけど。

僕の幸せは 週末のハーゲンダッツとか 月に3度の高いパン屋さんのお昼ご飯とか 手帳に書き込む来月の予定とか 好きな子に想いを馳せる学校の休み時間とか こたつに入りながら読む村上春樹なんだよ。

まるでアンタと僕の幸せの認識が、概念が同一であるのを前提に「幸せそうだよね〜」なんてのこのこと言わないでくれ。僕の幸せは満たされていないかもしれないだろうがこの野郎ぶち殺すぞ言い過ぎた。

 もう少しだけ発言に対して責任を負ってくれ特に女子高生頼むよ。君たちの軽さが時として助かる部分は往々にしてあるけどさ。

とにかくそういうことです。そういうこと。

まあでも。神保町で買った古本を眺めながら 冷蔵庫からかっさらってきたハイテンション飲料を愛猫と一緒に傾ける冬は間違いなく幸せなのは 分かるよな？「幸せそうだよね〜」

香炉峰の雪

日を継いで だんだん寒くなってはいるけど やっぱり暖冬な今年も もうあと少し。「よいお年を」と言う人が出てきたことに しみじみ感慨深くなりながらいる今日。

昔から喋るのが得意じゃない。友達とも両親とも先生とも 誰とでも喋るのが得意じゃない(あるいは好きじゃない) だから本が好きだった 小説が好きだった。文字は自分のペースで自分の好きなように伝えてくれて 伝えたいように動かすことができた。それは高校生になった今でも同じで。

Instagramのストーリーに駄文な散文を書くのも なんだかストーリーの即時性という性質をぶっ殺してる気がしてぼちぼち始めたブログ。目標は今年中に総アクセスが1000を越えれば上出来でしょうと思っていたけど バイトで地獄を見ているうちに1000を越えてた どうも有難う。確実に1人は見てくれている人がいる事になんだかだいぶ救われています また見ていてね。

(ブログのアクセスランキング1位が「三連休」なことになんかびっくりした そんなに力入れて書いてないあれ。3位は「冗談」で笑うしかなかったけどこいつは悪いやつじゃない。また読んでね)

最近になって自分の曲を作って歌って寂しくなってる。12曲はあるから自主制作のAL作りたい 卒ライかなんかで売り出してみたい。夢は膨らむよな！

マイヘアの「また来年になっても」がそこかしこで頭に流れてきて 年末って感じだ。

まあ年越しても年度が終わらないと年越した気がしないんだけど。香炉峰の雪に簾をかかげて看るなど。

暗い朝は少しだけ嬉しくなる

朝焼けに胸焼けする。朝にここまで不快な気持ちを抱くようになってしまったのはいつからだろう。人間の好きという感情は3ヶ月ごとに更新されるらしくて 少なくとも中学生までは好きでいた 更新され続けていた 「新鮮で何もかもが新しく感じた朝が好き」が更新されなくなったのはいつからだったのかを 系譜学的に検証していけばきっとその答えは出るんだけど 違うそういうことを言いたんじゃない お前は何も分かってない。そんなんだから。

完全に病気なので レッドブルとモンスターを混ぜたゲロを飲まないと人生を感じないし加速できない。さっさと死にたいけどこれ以上親不孝したくないし痛いのが嫌だから 今日もキューピーコーワゴールドアルファ錠を3つ身体にぶち込んで疲れをモラトリアムする。生きてる。

朝日が昇って 憂鬱がふつふつと湧き上がる。死にたい気持ちを抑えて生命の尊さを思う気持ちを冬服と一緒にひっぱり出す。シベリアの朝日を想う。

トルストイは言った「孤独な時 人はまことの自分自身を感じる」と、いやぜんっぜん感じねえよ 孤独な時はとてつもない虚無感と自己の存在に対する否定的な感想しか感じねえわ トルストイ何言ってんだと 思ったけど自分がありえん薄っぺらいだけだったことに気付いてもっとでした。もっと。虚無と否定。カップラーメン食べて学校に行くのら〜

パチンコ行きたい

なんか最近すっかり朝起きれなくなって、学校に大遅刻するマンになった。今日も11時に起きた瞬間に午前を切る覚悟を決めた。昨日の夜、ふいに観たくなった“リリイ・シュシュのすべて”は最高だったなと思いながらスンドゥブを食べる、“帰ってきたヒトラー”を観て大満足さん、シャワーを軽く浴びてたら母が帰ってきてて「あんたどうしたの」なんて聞くから咄嗟に「今日は午後授業だけ」とか意味の分からない嘘を吐いて家を出た。人間はいつだって嘘を吐く、嘘の総体が真実だ。そして真実はいつだって嘘で、真実なんてものは近頃もう全然見てない。近所のパン屋さんで一番安いサンドウィッチを買って公園のベンチで食べた。「今日は自選1時間だけだよ」とか同じ授業を取ってるデブがとんでもないこと言い出すからこいつぶち殺してやろうかとか思ったけど、どう考えても前回の授業に行かなかった俺と66年の夏を4人揃ってのラストパフォーマンスにしたビートルズが悪かった、ごめん。結局1時間だけ受講して帰った。空が、ごめん、すごい、綺麗だった。

ズーカラデルの新譜が最高。セブンイレブンのアーモンドボールとレッドブルを一緒にかっこむのが最高。スーパーで100円払ってストゼロでハイ(高まるハイと廃人の廃と吐くの吐の高度な縁語)になるのが最高。油そばのダブル盛りとチャーシューご飯、チェダーチーズトッピングで優勝してる日々が最高。「お金で買える幸せ」が、最高なんやなって。

YouTuberやろうかな。とか本気で考えてる。やばすぎだろ。